Hoy no ha sido un buen dia

es increible como , tan poca cosa, puede hacer tanto daño.
No me ha pasado nada del otro mundo , pero hay ha sido uno de esos dias que es mejor no levantarse de la cama.
Y encima... a veces siento que por mucho que cuente o por mucho que hable de como me siento.. no me alivio...
da igual este blog, las amigas , o lo que sea que use para desahogarme.. porque he llegado a un punto en que no encuentro alivio.
Todo el dia en tensión. Todo el dia nerviosa y agobiada, sintiendome que no valgo ni para la carrera que elegi de idiomas que era una de las cosas mas claras que tenia en mi vida..

Hoy preferiria no haber escrito nada, pero... no se porque..... si no lo escribia... reventaba ....

Lo que necesitas oir , suele ser lo que no quieres que te digan ¡

Pues sí.
Hace pocos días, pensaba que las cosas escondían siempre un sentido  diferente  al que yo veía.
Siempre pensaba que quedaba algo tras una relación.Pensaba que por tiempo que pasara, esa amiga se acordaría de mi. Pensaba que se metiera quien se metiera, ese amigo-hermano, me recordaría con cariño, siendo ese cariño el que le acerque a mi en un futuro. Pensaba que la frase,"donde hubo fuego, quedan cenizas" era verdad, con respecto al amor. Pero.. tristemente.. una de dos...O me equivoqué con todo, o me engañé del todo.
Ni siquiera pedía la verdad, cuando menos la pedí, más clara me la dieron.
Quiero creer que fue sin intención de hacer daño, es más, por primera vez vi en unos ojos, sinceridad y .. algo de pena.
Creía que la vida era como un curso académico, en la cual , cuanto más trabajas por algo, mayor es la recompensa. Me doy cuenta porfin, de que no es así.
Da igual cuanto te guardes, cuanto esperes, cuanto llames o cuantos MILLONES de lagrimas derrames por alguien... esta claro que si no está , es porque no tiene que estar.. y seguir empeñandose en algo que no tiene salida , es querer morir una y otra vez.
Siento que me han dejado sin haberme dejado empezar...
Y a pesar de que dia que pasa que no me muevo, ni llamo ni hago nada, al final, algo me hace sentir bien , de manera que... me he mantenido.. otra parte de mi siempre esta diciendo "si haces esto, si mandas eso, si vas a tal sitio.... pueden cambiar las cosas..."
Solo pido una cosa...
Ser fuerte... que por una vez en mi vida, sea capaz de ver y valorar de verdad las cosas.... porque seguir perdiendo el tiempo... ya no es una opcion... :(

..... sin titulo.... porque .. el desarrollo lo dice todo

hola... una vez mas, me refugio en este escape de manera que pueda vomitar lo que no puedo gritar.
Hoy me siento una victima mas de lo que es el amor..
no solo me he dado cuenta del tiempo perdido, sino que cuanto mas cerca me sentia... mas se alejaba mi meta...
escribo esto con los ojos llenos de lagrimas y ahogada en la pena....
ya no puedo mas..
me he engañado tanto tiempo creyendo que lo que uno hace tiene siempre recompensa, cuando no es asi...
tal vez sea el dolor de cabeza, o las ganas de gritar , y que todo se llena y apenas me entero de lo que estoy escribiendo...
tengo tanto que sacar, y soy tan impotente de hacerlo...
incluso aun me planteo si la vida me dara otra oportunidad....
DIOSSSS.... es cierta la frase esa de que... "cuando ya no puedas más, y las fuerzas acaben por ser nulas , aun quedara mitad del camino"

Hoy.. me arropare mas temprano de lo normal en mi cama...
me duele la muela del juicio desde hace dias saben?? y aun asi... ni siento ya que merezca la pena quejarme por ese dolor... prque hoy me han roto... definitivamente..
ojala no cambiaran las cosas tanto..
quiero acabar con todo esto ya....
pero... soy tan estupida, que aun creo que pueda tener un final feliz...
He puesto tanto empeño... tantas ganas..
me he tragado tantas opiniones.. tantdo dolor.. para esto finalmente??'
sinceramente...
el amor no esta echo para mi... no exagero al decir que estas palabras las escribo con lagrimas en los ojos, tan profundas que apenas me dejan ver la pantallla....
me voy a acostar a dormir.. que acabe este P***  Nefasto dia....

PD: ... lo siento....

Las cosas no son lo que parecen

Tras un descanso y un pequeño orden en mi mente, hoy estaba sola en la guagua y no pregunten porque, pero, me acordé de que cuando tenía 15 años empecé una especie de diario, que en vez de basarse en narrar mi día a día, se centraba en expresar en poemas y pequeños relatos cómo me sentía, ya que sólo conseguía desahogarme de esa manera.
Y en uno de esos momentos en que es de noche y la luz de la guagua está encendida y te ves reflejada en el cristal, miré mis ojos..
Aunque llevaba todo el día sonriendo, dentro de mí , había algo que no estaba bien.
No sabría explicar del todo que era, pero es esa sensación de vacío, de que te preguntan,-¿que te pasa? y tu sólo responde - nada, estoy bien; por no buscar bien en tu interior y describir lo que sientes.
Pues bien, finalmente , oí una canción especial... y los ojos quería desahogar lo que mis labios no podian, pero mantuve la compostura, porque no quería que nadie me viera llorar ni me viera mal....
Ese reflejo que vi era el de alguien que habla de todo en profundidad menos de sí misma. Y sí, los que me conozcan bien saben que no soy introvertida, para nada, pero, por mas que hable de lo que siento, no termina de salir todo lo que tengo dentro... y de ese pensamiento surgió la siguiente composición que... me desahogó como entonces lo hacía aquel diario...

"Esos ojos que ocultan una verdad, pero que al ser contemplados, revelan una verdad evidente y diáfana.
Esos labios que callan por temor a la intolerancia; a abrirse y cerrarse sin conseguir ningún cambio.Esas comisuras que hablan más que la propia voz, mirando al suelo, con aspecto imperturbable, porque ya nada les regala el ánimo para estar en otra parte, claras como la luz, pero sólo si no paramos a observar su inclinación, y finalmente, esos brazos, hoy solitarios, que se perderian en un abrazo tan duradero que perderían la consciencia del tiempo y se agarrotarían en forma de corazón para no soltar su acompañamiento....
ESA ES MI VERDAD, la que unos ven y no advierten y la que es y nadie o casi nadie sabe,porque nada es lo que parece"

lo siento si no se entiende, para cada uno tendrá una nueva forma de ver, pero advierto y sugiero, que nunca he tenido mejor idea que llevar una pequeña libreta en el bolso para estas cosas, o el mismo borrador del movil, para desahogarse
PRUÉBLAO.

El circo de la mariposa

Verdaderamente creo que merece la pena ver este video. Son 20 minutos, pero de verdad garantizo, por propia experiencia que son los mejores 20 minutos que he invertido en mi vida. Gracias a este video, lloro de alegria, y de ternura.En mi opinión es un video que hace que no se pierda la fe en el ser humano que lo único que hace es crear para destruir..

UN VIDEO QUE INVITA A LA SUPERACIÓN

primera parte

segunda parte

The greater struggle, the more glorious the triumph ¡¡¡

Filosofía de vida ¡¡¡

Baila: como si nadie te viera
Canta : como si nadie te oyera
Ama: como si nunca te hubieran hecho daño
Vive como si el cielo estuviera en la tierra

Bonita reflexion

Hace un tiempo, un amigo mio me dio una bonita lección. A dia de hoy aún sigo leyendo el ejemplo que utilizo para ilustrarme su teoría, que para ser sincera, no sé quién será el autor, pero me conmovió llegar al final, aunque me perdía cuando comencé.
hoy no sé pero quiero ponerlo porque a mi, fue una de las cosas que mas me gustaron releer cuando he estado de bajona y, espero que alguien que lo lea , piense lo mismo que yo , o le sirva de algo. Ahí va:

Son dos amigas hablando , y una expone un recuerdo que le vino a la mente, hablando del primer amor.

-Sentada en un parque, cuando era niña, me hice una herida yo misma en el brazo con la inicial del chico que me gustaba

-¿Eso lo has puesto en el curriculum?

-No, no que va

-No?

-No me acabo de acordar, me levantaba la costrilla todos los días para que me dejase cicatriz. Y eso no voy a olvidarlo nunca. Juraba que era el amor de mi vida…

-Bueno ¿cómo todos los crios no?

-No, como todo el mundo… el primer amor y el último se sienten igual, eso es lo que se tarda en entender.

-Ya…¿y cuándo te diste cuenta tú?

-Pues cuando dejé de rascarme. Llega un día en el que te das cuenta de que en esa pareja sólo quedas tú y que lo único que te ata a él es esa herida y que haciéndola sangrar no mantienes vivo su recuerdo…sino el dolor de la pérdida

pOrque ahora sé que seguir viviendo no es pasar las hojas de un calendario.

Sino entender que cada hoja de ese calendario es única e irrepetible...

Pues bien, espero que le encuentres el sentido a lo que quiero decir. :)
Sobran más palabras.