Hoy no ha sido un buen dia

es increible como , tan poca cosa, puede hacer tanto daño.
No me ha pasado nada del otro mundo , pero hay ha sido uno de esos dias que es mejor no levantarse de la cama.
Y encima... a veces siento que por mucho que cuente o por mucho que hable de como me siento.. no me alivio...
da igual este blog, las amigas , o lo que sea que use para desahogarme.. porque he llegado a un punto en que no encuentro alivio.
Todo el dia en tensión. Todo el dia nerviosa y agobiada, sintiendome que no valgo ni para la carrera que elegi de idiomas que era una de las cosas mas claras que tenia en mi vida..

Hoy preferiria no haber escrito nada, pero... no se porque..... si no lo escribia... reventaba ....

Lo que necesitas oir , suele ser lo que no quieres que te digan ¡

Pues sí.
Hace pocos días, pensaba que las cosas escondían siempre un sentido  diferente  al que yo veía.
Siempre pensaba que quedaba algo tras una relación.Pensaba que por tiempo que pasara, esa amiga se acordaría de mi. Pensaba que se metiera quien se metiera, ese amigo-hermano, me recordaría con cariño, siendo ese cariño el que le acerque a mi en un futuro. Pensaba que la frase,"donde hubo fuego, quedan cenizas" era verdad, con respecto al amor. Pero.. tristemente.. una de dos...O me equivoqué con todo, o me engañé del todo.
Ni siquiera pedía la verdad, cuando menos la pedí, más clara me la dieron.
Quiero creer que fue sin intención de hacer daño, es más, por primera vez vi en unos ojos, sinceridad y .. algo de pena.
Creía que la vida era como un curso académico, en la cual , cuanto más trabajas por algo, mayor es la recompensa. Me doy cuenta porfin, de que no es así.
Da igual cuanto te guardes, cuanto esperes, cuanto llames o cuantos MILLONES de lagrimas derrames por alguien... esta claro que si no está , es porque no tiene que estar.. y seguir empeñandose en algo que no tiene salida , es querer morir una y otra vez.
Siento que me han dejado sin haberme dejado empezar...
Y a pesar de que dia que pasa que no me muevo, ni llamo ni hago nada, al final, algo me hace sentir bien , de manera que... me he mantenido.. otra parte de mi siempre esta diciendo "si haces esto, si mandas eso, si vas a tal sitio.... pueden cambiar las cosas..."
Solo pido una cosa...
Ser fuerte... que por una vez en mi vida, sea capaz de ver y valorar de verdad las cosas.... porque seguir perdiendo el tiempo... ya no es una opcion... :(

..... sin titulo.... porque .. el desarrollo lo dice todo

hola... una vez mas, me refugio en este escape de manera que pueda vomitar lo que no puedo gritar.
Hoy me siento una victima mas de lo que es el amor..
no solo me he dado cuenta del tiempo perdido, sino que cuanto mas cerca me sentia... mas se alejaba mi meta...
escribo esto con los ojos llenos de lagrimas y ahogada en la pena....
ya no puedo mas..
me he engañado tanto tiempo creyendo que lo que uno hace tiene siempre recompensa, cuando no es asi...
tal vez sea el dolor de cabeza, o las ganas de gritar , y que todo se llena y apenas me entero de lo que estoy escribiendo...
tengo tanto que sacar, y soy tan impotente de hacerlo...
incluso aun me planteo si la vida me dara otra oportunidad....
DIOSSSS.... es cierta la frase esa de que... "cuando ya no puedas más, y las fuerzas acaben por ser nulas , aun quedara mitad del camino"

Hoy.. me arropare mas temprano de lo normal en mi cama...
me duele la muela del juicio desde hace dias saben?? y aun asi... ni siento ya que merezca la pena quejarme por ese dolor... prque hoy me han roto... definitivamente..
ojala no cambiaran las cosas tanto..
quiero acabar con todo esto ya....
pero... soy tan estupida, que aun creo que pueda tener un final feliz...
He puesto tanto empeño... tantas ganas..
me he tragado tantas opiniones.. tantdo dolor.. para esto finalmente??'
sinceramente...
el amor no esta echo para mi... no exagero al decir que estas palabras las escribo con lagrimas en los ojos, tan profundas que apenas me dejan ver la pantallla....
me voy a acostar a dormir.. que acabe este P***  Nefasto dia....

PD: ... lo siento....