Definiendo el egoismo

Llevo dias fingiendo que estoy bien sin estarlo.Sonriendo para que dejes de desanimarte y aguantando faltas de respeto porque eres tan poco hombre que me atacas y conviertes tu rabia en insulto y desprecio.
SI, hemos discutido a menudo, pero no recuerdo que antes me hicieras tanto daño con tan pocas palabras.
Me acusas de no hacer lo que quieres y tambien DE HACER lo que quieres.
Lllego a un punto en el que aunque sigo teniendo miedo de perderte, porque tu parte buena es sobresaliente, tu parte mala es muy deficiente, y en ocasiones me pregunto porqué dejo que me faltes el respeto como lo haces

Y QUE SEPAS QUE SI ME VES CALLADA , NO ES PARA DARTE PIE A QUE SIGAS GRITANDOME... PORQUE POR MUCHO QUE GRITES NO TE VOY A ENTENDER MEJOR, sino que es para ver si dejas de soltar las mierdas que sueltas como un niño pequeño con una perreta.
PRESUMES DE SER MADURO y de tener experiencia en las relaciones y disculpa quie lo diga...PERO NO SABES UNA P*** MIERDA DE MUJERES.

1.no nos gusta que nos digan que cuando tenemos la regla, estamos mas sensibles
2. NOOOO nos gusta que nos comparen con exrollos .
3. No nos gusta saber que tienen mas ganas de salir de marcha y pegarse la noche padre borracho , llevandonos a las 10 a casa .
4. No nos gusta que digais que a X hora estareis en tal sitio y no aparezcais ni deis señales en mas de una hora.. y digas.. :- UPS, ME DESPISTE MI AMOR ¡ (NOOO, no nos valen los despistes, porque todos sabemos que si nosotras lo hacemos , esque nos os queremos)
5. No nos gusta oiros decir guarradas de el tamaño de vuestra p**** , delante de vuestros amigos y de mas chicas, ni nos gusta saber que borracho la enseñais a todo el mundo.
6. Y.... DETESTAMOS QUE PIDAIS COSAS QUE VOSOTROS NO HACEIS.



Aunque se me conoce por ser una charlatana, ciertas ocasiones enmudezco al ver lo cruel que puedes llegar a ser conmigo.- No te pido perdon porque cuando volvamos a discutir , te lo volvere a decir.- Hola¿¿¿¿  COMO QUE NO ME VAS A PEDIR PERDON PORQUE LO VOLVERAS A HACER.Me da igual lo que hagas mañana, pero hoy me has echo muchisismo daño,entrando en temas dolorosos y SOLO TUUU PUEDES TENER UN MAL DIA, SOLO TU PUEDES ESTAR DISGUSTADO Y SOLO TU TIENES DERECHO DE NO HABLAR HASTA QUE SE TE PASE EL ENFADO.


no amigo mio, yo tambien soy persona y tengo mi corazon y.. sinceramente...ME MORDI EL LABIO cuando me dijistes que no encontraria a otro como tu, para no contestarte que ESA ES LA IDEA.

Estoy cansada de verme en el espejo y odiarme.De que si me visto normal, porque sabes que no soy ninguna presumia, ni tengo fotos en plan guarras como la mayoria de tias, que me digas que lo hago pa presumir.QUe si me maquillo las ojeras, porque tambien sabes que no soy ninguna fan del maquillaje, sino que lo hago por la fatiga que tengo en la cara, me digas que estoy fea.
Odio que me digas que te gusta el pelo largo y liso, cuando sabes que lo tengo corto y ondulado, y odio....ESTO SI QUE TENGO QUE DECIRLOOOOO, odio que nos encontremos con tu EXROLLO-AMIGA, y delante mia juegues con ella y me digas que que guay era y que buena niña es.. cuando me tuve que aguantar sus chupetones en tu cuello cuando TU y YO estabamos de rollo tambien....


Por hoy ya no puedo mas, y lo mas seguro esque mañana me levante y ponga el P*** movil en sonido alto pa oirlo enseguida si me llamas,, o lo mas seguro esque te mande un msj deseandote un buen dia , olvidando la mierda de tarde de hoy, QUE RECUERDO QUE YO TAMBIEN TENGO MIS MALOS DIAS.. NO SOLO TU, yque tu no contestes o si contestas sea una frase, que mas vale no gastarse el dinero para decir esa chorrada.
DICHO ESTO.... SI ALGUIEN ENCUENTRA MI AUTOESTIMA, QUE ME LA HAGA RETORNAR, PORQUE SE ME CAYO EN ALGUNA PARTE Y NO LA ENCUENTRO...

NO ME CREAS ¡¡¡

He aquí mi gran cuestion, porque no se puede ser capaz de aceptar que las cosas son como son?
que por mucho que hagas no va a cambiar nada?
que da igual , las noches soñando que todo es como antes¿
que dara siempre igual que estes en la calle, absorta al mundo, simplemente conversando con una amiga, y ver una pareja y un detalle tan simple como ir de mano, o abrazarse mientras se miran mas de un segundo a los ojos?
QUE MAL HICE YO PARA QUE YO NO PUEDA PROLONGAR ESO?
acaso falle al decir que amaba? al querer pensar que las historias tienen final feliz junto a ti?
porque piensas que yo no te quiero si llevo casi 6 años de mi vida, pensando TODOS los dias en ti? y porque tiene que ser todo tan dificil?

NO es mas facil creer que te quiero?, que el simplemente ver una pelicula en tu sillon, oliendo tu esencia natural, admirando tus ojos inquietos mirando la television, es para mi lo mas cercano al cielo que he estado
¿¿¿¿¿¿

NO TE CREAS QUE TE QUIERO
NO TE CREAS QUE LO QUE DIGO ES VERDAD
NO TE CREAS QUE ERES LO QUE PIENSO CUANDO SUEÑO Y CUANDO NO
NI IMAGINES QUE TE HE BUSCADO EN CADA LABIO O CADA MIRADA
QUE LEJOS DE TI, EN OTRO PAIS, SIN HABER ESTADO NUNCA CONTIGO, NO HUBIERA UN PEQUEÑO RECUERDO A TI?

NO TE CREAS QUE LLORE DEBAJO DEL AGUA DE LA DUCHA
NO TE CREAS QUE NO HAS DEJADO DE SER LO QUE MAS QUIERO EN ESTE MUNDO
.....


--------------> PARA QUE? para dejarte de distraerte con piedras y valorar un diamante?

NO ME CREAS... CUANDO TE DIGO QUE TE AMO.......

ya no puedo mas ...:(

Después de un periodo de tiempo no muy largo, me he sorprendido llorando sin tener un motivo especifico para ello.
Estudiando, me he notado con la cabeza en otra parte, con ganas de gritar, o salir corriendo lejos..
Me he dado cuenta de que estoy intranquila, y que es por la misma razón de siempre.

Ayer tuve una conversacion muy sincera con una buena amiga, la cual, sin compartir lo que yo pienso, no deja de acompañarme para que aunque caiga, estar a mi lado.Me di cuenta que la he dejado colgada sin pensarlo por otras personas que mno merecen tanto de mi atencion y que ... a la hora de la verdad, me puso a elegir si me dieran la opcion de salvar a X persona o a ella, y no supe contestar. Algunos diran que eso es bueno y otros diran que es malo. Mi opinion? no es bueno, deberia saber lo que quiero, deberia tener claro que los amigos van y vienen pero me han demostrado que ... estan ahi, más disponibles y les afectan mas mis historias que esas X personas.

Todo esto viene a que.. estoy triste.... NO HE DEJADO DE ESTAR TRISTE NI UN PUTO DIA DESDE HACE MAS DE UN AÑO. AUNQUE ME MIRES SONREIR, AUNQUE ME VEAS DISFRUTAR, CREEME, QUE NO SOY YO, SINO UNA CAPA , UNA MÁSCARA PREPARADA PARA LA SOCIEDAD QUE NO ACEPTARIA LO QUE ME URGE MUY DENTRO.

esto es mas bien un documento de socorro, no hacen falta mas consejos ni mil charlas de horas ni aguantarme las lagrimas, solo quiero, lo unico que necesito, es.... algo que porfin he comprendido...ACEPTAR..... es lo unico que necesito...

Hoy no ha sido un buen dia

es increible como , tan poca cosa, puede hacer tanto daño.
No me ha pasado nada del otro mundo , pero hay ha sido uno de esos dias que es mejor no levantarse de la cama.
Y encima... a veces siento que por mucho que cuente o por mucho que hable de como me siento.. no me alivio...
da igual este blog, las amigas , o lo que sea que use para desahogarme.. porque he llegado a un punto en que no encuentro alivio.
Todo el dia en tensión. Todo el dia nerviosa y agobiada, sintiendome que no valgo ni para la carrera que elegi de idiomas que era una de las cosas mas claras que tenia en mi vida..

Hoy preferiria no haber escrito nada, pero... no se porque..... si no lo escribia... reventaba ....

Lo que necesitas oir , suele ser lo que no quieres que te digan ¡

Pues sí.
Hace pocos días, pensaba que las cosas escondían siempre un sentido  diferente  al que yo veía.
Siempre pensaba que quedaba algo tras una relación.Pensaba que por tiempo que pasara, esa amiga se acordaría de mi. Pensaba que se metiera quien se metiera, ese amigo-hermano, me recordaría con cariño, siendo ese cariño el que le acerque a mi en un futuro. Pensaba que la frase,"donde hubo fuego, quedan cenizas" era verdad, con respecto al amor. Pero.. tristemente.. una de dos...O me equivoqué con todo, o me engañé del todo.
Ni siquiera pedía la verdad, cuando menos la pedí, más clara me la dieron.
Quiero creer que fue sin intención de hacer daño, es más, por primera vez vi en unos ojos, sinceridad y .. algo de pena.
Creía que la vida era como un curso académico, en la cual , cuanto más trabajas por algo, mayor es la recompensa. Me doy cuenta porfin, de que no es así.
Da igual cuanto te guardes, cuanto esperes, cuanto llames o cuantos MILLONES de lagrimas derrames por alguien... esta claro que si no está , es porque no tiene que estar.. y seguir empeñandose en algo que no tiene salida , es querer morir una y otra vez.
Siento que me han dejado sin haberme dejado empezar...
Y a pesar de que dia que pasa que no me muevo, ni llamo ni hago nada, al final, algo me hace sentir bien , de manera que... me he mantenido.. otra parte de mi siempre esta diciendo "si haces esto, si mandas eso, si vas a tal sitio.... pueden cambiar las cosas..."
Solo pido una cosa...
Ser fuerte... que por una vez en mi vida, sea capaz de ver y valorar de verdad las cosas.... porque seguir perdiendo el tiempo... ya no es una opcion... :(

..... sin titulo.... porque .. el desarrollo lo dice todo

hola... una vez mas, me refugio en este escape de manera que pueda vomitar lo que no puedo gritar.
Hoy me siento una victima mas de lo que es el amor..
no solo me he dado cuenta del tiempo perdido, sino que cuanto mas cerca me sentia... mas se alejaba mi meta...
escribo esto con los ojos llenos de lagrimas y ahogada en la pena....
ya no puedo mas..
me he engañado tanto tiempo creyendo que lo que uno hace tiene siempre recompensa, cuando no es asi...
tal vez sea el dolor de cabeza, o las ganas de gritar , y que todo se llena y apenas me entero de lo que estoy escribiendo...
tengo tanto que sacar, y soy tan impotente de hacerlo...
incluso aun me planteo si la vida me dara otra oportunidad....
DIOSSSS.... es cierta la frase esa de que... "cuando ya no puedas más, y las fuerzas acaben por ser nulas , aun quedara mitad del camino"

Hoy.. me arropare mas temprano de lo normal en mi cama...
me duele la muela del juicio desde hace dias saben?? y aun asi... ni siento ya que merezca la pena quejarme por ese dolor... prque hoy me han roto... definitivamente..
ojala no cambiaran las cosas tanto..
quiero acabar con todo esto ya....
pero... soy tan estupida, que aun creo que pueda tener un final feliz...
He puesto tanto empeño... tantas ganas..
me he tragado tantas opiniones.. tantdo dolor.. para esto finalmente??'
sinceramente...
el amor no esta echo para mi... no exagero al decir que estas palabras las escribo con lagrimas en los ojos, tan profundas que apenas me dejan ver la pantallla....
me voy a acostar a dormir.. que acabe este P***  Nefasto dia....

PD: ... lo siento....

Las cosas no son lo que parecen

Tras un descanso y un pequeño orden en mi mente, hoy estaba sola en la guagua y no pregunten porque, pero, me acordé de que cuando tenía 15 años empecé una especie de diario, que en vez de basarse en narrar mi día a día, se centraba en expresar en poemas y pequeños relatos cómo me sentía, ya que sólo conseguía desahogarme de esa manera.
Y en uno de esos momentos en que es de noche y la luz de la guagua está encendida y te ves reflejada en el cristal, miré mis ojos..
Aunque llevaba todo el día sonriendo, dentro de mí , había algo que no estaba bien.
No sabría explicar del todo que era, pero es esa sensación de vacío, de que te preguntan,-¿que te pasa? y tu sólo responde - nada, estoy bien; por no buscar bien en tu interior y describir lo que sientes.
Pues bien, finalmente , oí una canción especial... y los ojos quería desahogar lo que mis labios no podian, pero mantuve la compostura, porque no quería que nadie me viera llorar ni me viera mal....
Ese reflejo que vi era el de alguien que habla de todo en profundidad menos de sí misma. Y sí, los que me conozcan bien saben que no soy introvertida, para nada, pero, por mas que hable de lo que siento, no termina de salir todo lo que tengo dentro... y de ese pensamiento surgió la siguiente composición que... me desahogó como entonces lo hacía aquel diario...

"Esos ojos que ocultan una verdad, pero que al ser contemplados, revelan una verdad evidente y diáfana.
Esos labios que callan por temor a la intolerancia; a abrirse y cerrarse sin conseguir ningún cambio.Esas comisuras que hablan más que la propia voz, mirando al suelo, con aspecto imperturbable, porque ya nada les regala el ánimo para estar en otra parte, claras como la luz, pero sólo si no paramos a observar su inclinación, y finalmente, esos brazos, hoy solitarios, que se perderian en un abrazo tan duradero que perderían la consciencia del tiempo y se agarrotarían en forma de corazón para no soltar su acompañamiento....
ESA ES MI VERDAD, la que unos ven y no advierten y la que es y nadie o casi nadie sabe,porque nada es lo que parece"

lo siento si no se entiende, para cada uno tendrá una nueva forma de ver, pero advierto y sugiero, que nunca he tenido mejor idea que llevar una pequeña libreta en el bolso para estas cosas, o el mismo borrador del movil, para desahogarse
PRUÉBLAO.

El circo de la mariposa

Verdaderamente creo que merece la pena ver este video. Son 20 minutos, pero de verdad garantizo, por propia experiencia que son los mejores 20 minutos que he invertido en mi vida. Gracias a este video, lloro de alegria, y de ternura.En mi opinión es un video que hace que no se pierda la fe en el ser humano que lo único que hace es crear para destruir..

UN VIDEO QUE INVITA A LA SUPERACIÓN

primera parte

segunda parte

The greater struggle, the more glorious the triumph ¡¡¡

Filosofía de vida ¡¡¡

Baila: como si nadie te viera
Canta : como si nadie te oyera
Ama: como si nunca te hubieran hecho daño
Vive como si el cielo estuviera en la tierra

Bonita reflexion

Hace un tiempo, un amigo mio me dio una bonita lección. A dia de hoy aún sigo leyendo el ejemplo que utilizo para ilustrarme su teoría, que para ser sincera, no sé quién será el autor, pero me conmovió llegar al final, aunque me perdía cuando comencé.
hoy no sé pero quiero ponerlo porque a mi, fue una de las cosas que mas me gustaron releer cuando he estado de bajona y, espero que alguien que lo lea , piense lo mismo que yo , o le sirva de algo. Ahí va:

Son dos amigas hablando , y una expone un recuerdo que le vino a la mente, hablando del primer amor.

-Sentada en un parque, cuando era niña, me hice una herida yo misma en el brazo con la inicial del chico que me gustaba

-¿Eso lo has puesto en el curriculum?

-No, no que va

-No?

-No me acabo de acordar, me levantaba la costrilla todos los días para que me dejase cicatriz. Y eso no voy a olvidarlo nunca. Juraba que era el amor de mi vida…

-Bueno ¿cómo todos los crios no?

-No, como todo el mundo… el primer amor y el último se sienten igual, eso es lo que se tarda en entender.

-Ya…¿y cuándo te diste cuenta tú?

-Pues cuando dejé de rascarme. Llega un día en el que te das cuenta de que en esa pareja sólo quedas tú y que lo único que te ata a él es esa herida y que haciéndola sangrar no mantienes vivo su recuerdo…sino el dolor de la pérdida

pOrque ahora sé que seguir viviendo no es pasar las hojas de un calendario.

Sino entender que cada hoja de ese calendario es única e irrepetible...

Pues bien, espero que le encuentres el sentido a lo que quiero decir. :)
Sobran más palabras.

Debate de sensaciones

Hoy tuve una sensación incomoda, triste y a la vez de alegria y alivio.
Tenia que resolver unos asuntos de tramitaciones de beca y desde las 9 de la mañ hasta las 12 aproximadamente no paré.Comento lo de las horas porque aparte de que no habia dormido mucho , tuve mucho que hacer, yendo de un lado para otro sin parar. Y cuando creo que ya esta todo,-"Te falta este papel, esta firma, etc.."
Pues bien, a las doce de al mediodia , porfin termine toda esa interminable lucha que parecia no acabarse y cuando sali de la oficina... derepente, senti alivio por ese asunto, y me dije- "Bien, algo solucionado".. y en ese momento... me derrumbe por un segundo.
Senti esa necesidad de llorar pensando en el tema que mas me ha marcado en la vida... y pensé en qué ganas tenia de llorar y de compartir con alguien tonterias como esa, de salir de la oficina y llamarlo y decirle- Jo mi amor, estoy molida, me han tenido todo el dia dando vueltas-.
Todo esto me vino porque delante mia, había una pareja de mano, por lo visto el chico solicitaba la beca y la novia le acompañaba y le decia - Hay mi amor, que cabecita tienes que se te olvido el papel ese, pero no te preocupes, que mañana tambien sacaré tiempo para que no vengas solo.
En ese mismo momento me sentí muy sola.
Pensé lo bonito que era compartir no sólo, cines, fiestas familiares ,o con amigos, sino también lo bonito que es y lo importante que te sientes cuando esa persona te acompaña a un sitio al que tal vez no le apetezca ir,sino que va por ti, para que no te sientas solo y puedas contar con el y comentarle como solucionar ese porblema etc.
.. Pero todo este texto, fue lo que se me ocurrió en un solo segundo, un segundo que suele ser una vida para quien lo separa en las emociones que le inundan en ese momento...
En ese segundo recorde años de mi vida... y me sentia sola.. pero... aunque quise llorar, no lo hice. Iva hacia el coche donde me esperaba mi madre, con cara de- "Por dios que se solucione ya"- y en ese momento le sonrei, no sé si para que no me notara triste en ese segundo , o porque me di cuenta..EN ESE PUÑETERO SEGUNDO, que me rodean un sin fin de cosas mas por las que debo preocuparme mucho más ..
Si algo tiene solucion no deberia preocuparme.. y si no la tiene, tampoco deberia preocuparme no?

¿Por que sigues amando?

Mi pregunta es.. cuando sabes de verdad que has llegado al limite de tu aguante¿
En este dia 27 de marzo de 2011, hace un año que empecé a crecer como persona más de lo que me pensé nunca.
hace unos dias, llegué a una gran conclusión , a la que debo admitir que me costó mucho.Ésta es que.. para que puedas entenderme bien.. no te ha pasado, que te hanroto el corazon, y sabes que alejarte es lo correcto, que todo se arreglará con el tiempo y que es lo mejor para todos, pero.. aun asi no puedes dejar de caer una y otra vez? No te pasa que sales con tus amigos, sonries, charlas , bailas o simplemente ves una película o comes pipas en un parque y.. nada es igual , pero te recuerda a ortos momentos?
sin embargo.. he aprendido a que aunque este triste.. sonrio,porque soy afortunada y tengo a gente que se preocupa por mi y que me quieren , pero me quejo de una cosa.. solo una...
que te vean llorar y te digan..AUN LLORAS POR EL?? era idiota, no te queria.. etc etc etc...
porfin.. he encontrado a la respuesta a esas frases...

QUE MAS DA QUE EL NO ME QUIERA COMO YO A EL. QUE MAS DA¿
yo no le quiero por como lo ves tu y quien es el a tus ojos, lo quiero o .. lo quise.. por como era a mis ojos y eso ni tu.. ni nadie lo va a entender jamás...

pues bien.. llegados a este punto tengo que decir.. que.. jamas hubiera dicho que tenia ganas de llorar y no saliera una lágriuma de mis ojos.. pero ni aunque me esforzara prque fuera un dia triste o un mal dia y todo saliera mal.. ni por esas han salido..

Aveces por fiestas, risas y gente.. te sientes solo. y ves como el mundo te echa encima cuando llega la hora de dormir o cuando estas solo..
por eso quiero decir....
Ya estoy cansada... amar es cosa de dos.. es un carro... una pareja llena su carro con todo lo bueno y lo malo de las relaciones. Discusiones, viajes, buenos recuerdos.. pero si llega un momento en el que uno de los dos deja de tirar y solo observa al otro como tira del peso el solo... éste se va debilitanto..
y LO TENGO QUE GRITAR AL VIENTO..ese que aun tira.. es tonto.. puedes amar si.. pero no ser tonto.. porque cuando ese momento llegar.. esa persona se ha despegado de ti y nunca volver a tirar como ants y si dejas que siga pasando el tiempo el carro pesara mas y mas y.. llegará el dia.. en que dejes de tirar... mires el carro y te regocijes con esos recuerdos felices que hoy te parten el corazon,con esas discusiones en las que piensas.. " si no hubiera dicho esto o hecho lo otro", y con esos años de tu vida que en ocasiones parecerán perdidos y en otras ganados en experiencia..
pero.. siempre llega ese final.. es inmintente..

Pero... tras todo esto...llega el final... siempre lo hay, y no quiere decir que un nuevo comienzo sea malo.. los cambios siempre dan miedo pero.. se avanza a mejor...

IDEA CLAVE:   que puedo hacer cuando sigue doliendo a pesar del tiempo? LLORAR..llorar... si, todo lo que necesites.. pero.. no olvidarte, de seguir adelante....(    NUNCA   )

¿Porqué el titulo?

Hola, tras decidirlo mucho porfin me he decidido a crear un blog.
Mas que nada porque en ocasiones me gustaria compartir lo que pienso o la forma que tengo de ver las cosas.
¿Porqué Cartas muertas?
Hace tiempo, hará como casi 6 años conoci  a un grupo llamado The Rasmus, y el nombre de su disco era dead letter.Por lo que leí en su disco, una carta muerta es una carta que uno puede escribir , porque quiere decir algo, a alguien  , pero, que nunca la mandará.Esa carta se quedará básicamente para su desahogo personal porque a quien iva dirigida, no llegará nunca.
Y de ahí la razón de mi título, ya que puede que escriba cosas que queria que viera alguien, pero.. nunca lo verá.